你好！尽管不可避免，但是在这里我确实无意去谈论一切涉及爱情的话题，我知道那样会让你不开心。我特别想对你说三个字，那就是“对不起”，我非常愧疚高一时候我写了那么多偏激的话给你，也许平白增添了你的烦恼，让你不开心。我希望你开心——这是我最真心的话。至于高二第一学期我写给你的那些向你表白的信，也许你一个字也没有看过，但我觉得它们真的很糟糕，注意，我指的不是爱情上的问题，我指的是我写的东西，我指的是我。我想对你说说我，我觉得我写了它们后，我的心里有种内疚的感觉，好像一直被人束缚，却得不到解脱。为此，我一直消沉，但我是那么的渴望超越自己，我以为我是一个理想主义者。
很多时候，我问自己，我是一个怎样的人呢？别人对我的评价，我略知一二。但我不喜欢别人对我做出的贬低的肯定，虽然我无法去否定曾经的事实。是的，高一时候，因为最好的朋友的背离对我造成的打击，单纯的我根本无法接受事实，所以我对什么都提不起兴趣，我的脾气也渐渐变得怪异，我见到什么不如意之事都想以尖刻的语言去批评，我见到什么不顺眼之人都想用不好的态度去对待。其实，我知道，如果有什么人，做什么事，而最值得我批评，那么更应该是我自己。因为我的脾气的怪异，我给大家的印象一直不好。在大家眼中，我一定是个脾气怪异面目可憎的人。
而我到底是一个怎样的人呢？也许我是一个感性的人，但我一直以为自己是一个理性的人。到现在我才知道，我这个人对感情看得特别重，不管是亲情、友情、爱情，都很在乎。如果没有足够的理智，我就很容易感情用事。因为对友情的注重，我受到打击后，在高一的前半学期里只是沉浸在个人的悲伤中，心里也有了阴影，也害怕去与谁结识。而在高一的后半学期里，我还是折服于你温婉的个性，我也走出了阴影，又开始重新面对一切。我的心里也有了倾慕的异性，但我终于没有向她表白。那时的想法是做人应该有自知之明，我觉得自己与她的差别太大，她接受我的机会太小，我只能把那份心意埋藏在心底。我以为自己完全有权利做一个理性的人，后来才发现自己真的很缺乏理性。
那就是你对我的不理不睬，让我几乎要自杀。昔日的我对死亡感到恐惧，从小就看着一些长辈痛苦的弃世，我害怕自己有一天会突然死去，而我的理想还没有实现，那样的话就是死了我也不会瞑目。初一和高一这两个学年所发生在我身上的撞车事件尤其令我后怕，都给我留下了极深刻的印象。这以前的我对死亡就是那么的恐惧。而在给你写信吐露我的心迹后，你一直对我不理不睬，让我特别的难过。暑假的某天，我和令武（好朋友）从茂名水东返回家的时候，路上，我所骑的脚踏车撞上了别人的轿车，摔在地上而给自己造成的伤痛，及不上你给我造成的伤害的一半，你永远不会知道那一刻我当真希望自己再也不能站起来。因为你对我的不在乎，让我感到特别的心寒。其实我从不指望自己能够得到谁的爱慕，但你让我对感情充满了绝望。也许在递给你的第一封信的时候，绝望感就已经蔓延在我的周围。我总是猜想：你一定很讨厌我，像我这样令人讨厌的人是天生得不到幸运的。终于，我越来越不认识自己了，我也不知道自己到底想要成为什么样的人了。
曾经，因为你，我认识了自己，也改变了自己。而现在，我想我到底是一个缺乏理性的人，因为每次内心涌现的巨大悲伤，都让我有轻生的念头。我知道我在你眼里什么也不是，要是，也只是一个熟悉的陌生人。而这些，却正是我在做人上的失败。我明白自己有多少的缺点，我会努力克服自己的缺点，我会尽量让自己做一个理性的人。而你，依旧对我是不理不睬。虽然我很伤心，但是还是感谢你没有接受我，如果接受我，也许我会给你带来无尽的伤害。你说你不相信那些关于星座的书籍，我却不得不相信，因为我不幸被它们言中。所以我这个只懂得相信的人是个愚昧的人，你的选择都是对的，你不接受我是对的，但愿你在往后的日子里不要再遇到我这样的人。
