最近想了很多的东西，发觉自己在别人眼中只是个孩子，乖巧的让人心疼，却与爱情无关。爱情这回事，人们天天说，从天荒说到地老，发觉爱，其实是一本难读的书，至少现在的我还不懂。
以前，常常害怕自己会喜欢上别人；现在，常常害怕没有自己喜欢的人。那天突然很神经质地对好友说了一句：都长这么大了，如果连一个自己喜欢的人都没有，那不是很悲哀？我不知道是不是每一个女孩，心里都会有一个属于她的秘密？是不是有人和我一样，每天都在想念着心里的那个谁，却又不肯告诉他？会不会有一天，当这种孤单的想念演变成习惯后，那个年轻的秘密将永远不再提及。当某天，他牵起别人的手，而你只能背过身，悄悄地抹眼泪，不知这…算不算一种错过？
我，可不可以喜欢你？第一次想问一个人这样的问题。“喜欢你，但我是个无底洞，给不起你幸福，我不愿以后伤害你，所以选择现在离开你。”这，是他的借口吗？或许是吧，但我还是相信他，“宁愿一个人躲起来品味孤独，也不愿靠近来伤害你”。只是他不知道，那种被远离的感觉会随着思念不断地蔓延，或许某天，当他发现自己已经忘却了，可有人还在思念的海洋里苦苦挣扎…
舍不得丢弃心中的那份美好，狠心放下自己保留的倔强，回复了他的留言：这条路，还有多少人来陪？能不能，大家不要走，世界不要变，说好的幸福不要走…他回复了我：其实，大家都还没有走…这句话，似乎让冰山融化了大半，只是乌云仍在，阴霾还没散开…唯一好转的是，那种失去的感觉不再那么强烈了。
我，为什么还要喜欢他？好友说，因为喜欢“他不喜欢你”。听起来好可笑，因为我也正在笑自己，很傻很天真…但，我不再要解释了，也不再要理由了，一切的一切，“只要你在就好”，我不去勉强任何东西。我用宽容覆盖了那份伤害，告诉他：青涩岁月，单薄的青春，以后的路，我们还一起走…
就这样，他似乎回到我的世界了，但为何？我的失落感却一点也没有减少？每天还是固定地想念，固定地期待，关于他的一切，哪怕是一条留言或是一条短信，我都会等。傻瓜，难道我就真的非得这样喜欢着一个人么？我知道，他也有自己的情感世界，而我不是住在里面的女主角。“三年后，我娶你”，那是他给另外一个女孩子多重的承诺啊，这些，要是给我，我想，我也承担不起的。记得他说过一句话：你身边有太多对你好的人了，我知道你和我一样，都是花心的人，但那不是你的错。这样的曲解已经不止一次了，而我也早已忘了该怎么去解释，或许我和他都该听听《爱情傻瓜》吧。在我的世界，喜欢的朋友可以有很多，但是有感觉的，永远只有一个，然而他却不懂。
耳边正是jay的《说好的幸福呢》，我的幸福不见了，但我宁愿相信是我把幸福跟丢了。即使幸福的魔法泡泡无法定格在我的天空，可毕竟还是花开了一季。往后的日子，我会试着放低心中的想念，开心或难过的时候都打扰一下他，但不去在意太多东西，用顺其自然的心去看待这份特殊的感情。发觉爱，其实只是一个过程，无论美丑，它都曾经牵住了两颗年轻的心。
